Fiecare are nevoi diferite, indiferent de dizabilitate sau abilitate si toti trebuie sa-si dea seama cum sa raspunda nevoilor lor si celor ale partenerului in moduri diferite. Spre deosebire de notiunea de egalitate, in cazul in care totul este egal, am prefera notiunea de echitate, ideea ca toata lumea intr-o relatie sa aiba acces echitabil pentru a satisface nevoile lor specifice si diferite.
Relatiile pe termen lung necesita multa munca sub cele mai ideale circumstante, iar oamenii cu dizabilitati, sunt deseori inconjurati de complicatii ce sunt mai putin decat ideale. Chiar cu suportul unui ingrijitor platit (sau asistenta din afara relatiei), partenerul dvs. va sfarsi, probabil, intr-o pozitie de ingrijitor la un moment dat. Ingrijitorii platiti pot sa nu apara pentru schimbari sau sa nu isi faca job-ul corect, uneori. Multi dintre noi se bazeaza pe reteaua de sprijin de urgenta (inclusiv parintii nostri), pentru a trece prin perioade cu probleme si a indeparta grijile. Cum reusim sa ne pastram relatiile sanatoase si echilibrate, cand unul sau ambii parteneri au nevoi specifice legate de handicapul lor?
Comunicare deschisa si sincera
A fi deschis si sincer in ceea ce priveste modul in care comunicam cu un partener poate parea evident, dar se poarta repetarea. Importanta comunicarii este notata in fiecare articol contemporan scris despre relatii sanatoase pentru un motiv bun. Totusi, atunci cand exista cerinte suplimentare de catre un membru al relatiei, comunicarea devine cruciala. Toata lumea intr-o relatie trebuie sa fie capabila sa-si exprime grijile si nevoile iar acestea sa fie respectate de partenerul lor, dar, mai important, ei trebuie sa simta ca este sigur sa faca acest lucru.
Nu numai ca sunt persoanele cu dizabilitati deseori socializate sa nu vorbeasca pentru ei, intr-un efort de a "reduce povara" cu cei din jurul lor, dar atunci cand partenerii nostri sunt pusi in rolul de a fi insotitori, ei pot avea sentimente de vinovatie atunci cand afirma propriile nevoi. Nevoile care apar din cauza unui handicap pot fi de multe ori mai evidente imediat, dar ele nu trebuie sa fie neaparat vazute ca necesitand prioritate. Si acestea nu pot fi la fel de evident cum ar putea crede persoana in nevoie. Fundamental, in cazul in care persoana in rolul de insotitor nu afirma propriile nevoi in echilibru cu nevoile partenerului lor, potentialul de resentimente inutile este intotdeauna prezent. Unul dintre cele mai mari pericole provine de la asteptarile ca cineva ar trebui sa stie ceva ce nu a fost spus de fapt sau explicat. Nimeni nu se asteptata sa ghiceasca de ce are nevoie partenerul lor sau simte.
Un exemplu simplu din aceasta situatie: o persoana cu un handicap fizic intr-adevar are nevoie de ajutor pentru a merge la baie si ingrijitoriul ei platit a plecat. El cere partenerului lor ajutor, nestiind ca ambii au intr-adevar nevoie sa mearga la baie in acelasi moment. In mod ideal, o scurta discutie va fi initiata in care amandoi decid cine are prioritate in aceasta situatie diferita. Aceasta situatie poate parea o prostie, dar este una foarte comuna. Situatii de acest gen, de multe ori pot duce la sentimente de resentiment daca nu sunt tratate atunci printr-o comunicare deschisa. Cele mai simple ipoteze, luate de-a gata, de multe ori duc la conflicte. Iar atunci cand unul are nevoie de timp pentru a recunoaste nevoile altora, chiar si atunci cand doresc sa aiba prioritate, reprezinta o sansa pentru un dialog deschis si impartialitate.
Partajarea si ascultarea opiniilor fiecarei persoane cu privire la dizabilitate si ingrijire, precum si modul in care s-au format punctele de vedere, pot clarifica o multime de neintelegeri care provin de la a fi confuzi si afectat de reactii neasteptate. Acest lucru este valabil mai ales pentru prieteni sau parteneri romantici, care provin din medii sau experiente diferite in crestere. Planul de a avea aceasta conversatie la un moment dat, functioneaza pentru ambii, de aceea, nu ezitati sa repetati daca este necesar.
Un cuplu trebuie sa stie cum sa comunice atunci cand nu exista furie sau frustrare. Cand apar complicatii de orice fel, ambii indivizi trebuie sa stie cum sa-si ceara nevoile in acel moment. Daca va aflati in mijlocul unei dispute, unul cu altul si unul dintre voi are nevoie de ajutor cu ceva, care este foarte important in acel moment (din nou, cum ar fi mersul la baie), cum va fi tratat intr-un mod care este corect pentru amandoi? Ce ar trebui sa faca cineva daca are nevoie de spatiu si cum veti face fata oricaror nevoi de urgenta, in scopul de a respecta intimitatea acelei persoane? Cum veti sprijini nevoile partenerului dvs. cand sunteti, de asemenea, frustrat sau in pericol? Acestea sunt intrebarile la care puteti raspunde… si ar trebui sa fie abordate inainte de aparitia situatiei, in scopul de a mentine echilibrul din cadrul relatiei.
Primirea sprijinului
Toata lumea are nevoie de sprijin si nimeni nu este capabil sa se descurce cu tot ceea ce viata arunca in el. Noi toti traim in cadrul structurii de sprijin masiv, cum este cultura si societatea noastra. Indiferent ce membru al unei relatii are o nevoie speciala, mai devreme sau mai tarziu, ambii parteneri vor avea nevoie de asistenta si de sprijin din partea ingrijitorilor profesionisti platiti precum si suportul emotional, cum ar fi consilierii sau prietenii. Un lucru important de retinut in relatiile in care handicapul este implicat este ca, ideal, aceste suporturi externe ar trebui sa fie colegii sau profesionistii care au experienta cu acest tip de situatie. Prea des oameni care nu au nici o experienta cu acest tip de situatie, au prejudecati extreme ce nu reflecta realitatea din experienta traita ca aceia dintre noi, cei cu dizabilitati.
Acesta este inca un punct de vedere general vazut in societate, precum ca, persoanele cu dizabilitati sunt o povara mai mare decat altii. Chiar daca cineva nu spune acest lucru deschis, acesta este atat de extins, ca un gand ce influenteaza opiniile mai multor oameni pentru ceea ce se intampla in relatia voastra dinamica. Cei mai multi oameni vor vedea persoana cu handicapul cel mai evident, ca cel mai mare receptor de efort si energie in relatie, chiar daca asta nu poate fi o realitate la toti. Toata lumea are nevoi ce trebuie cunoscute si bunuri ce trebuie impartite intr-o relatie. Doar pentru ca cineva are o nevoie fizica sau sociala foarte evidenta, cum ar fi solicitarea ajutorului de a merge la baie sau descurcarea intr-o situatie sociala, nu inseamna ca ei nu fac mai mult decat fac, pentru ceea ce pare a lipsi intr-o alta parte a relatiei, probabil, in situatii financiare, de intelegere si intelepciune, compasiune si umor, sau abilitati cu contexte non-fizice ori sociale.
Perspectiva
Ajutorul fizic este adesea forma cea mai evidenta de asistenta ce s-ar putea cere, dar sprijinul imprumutat de ambele personae, trebuie sa fie inteles si onorat ca sa mentina un echilibru sanatos in cadrul relatiei. Acest lucru este chiar important pentru persoana cu nevoile aparente mai mari. Acesta o poate sau il poate ajuta pe el/ea cu stima de sine si problemele ce de multe ori provin de la vizualizarea lui sau a ei, ca primire constanta si nu ca o contribuie la relatie in proportie echitabila. Este important sa ne amintim ca aceasta este o parerea sociala comuna, chiar si atunci cand nu este promovata de catre cei din relatie. Cele mai multe persoane cu dizabilitati sunt cufundate in aceasta stare de spirit daca au un handicap din nastere, deoarece au fost invatate sa creada ca ele sunt mereu beneficiarul de caritate.
Mentinerea unei relatii echilibrate, presupune ca ne straduim sa sustinem o perspectiva referitoare la ajutorul pe care ambele parti il ofera, precum si la impactul benefic al acestui echilibru pe calitatea vietii, pentru toata lumea. Relatiile umane sunt complexe, iar relatiile sanatoase necesita o balanta de "a lua si a da". Discutarea colectiva asupra energiei ce amandoi o veti pune in relatie si cum aderati la un echilibru sanatos, va ajuta la mentinerea perspectivei pe termen lung.
Intelegere
Incearca sa fii atent la impactul pe care starile fizice il au asupra sanatatii mentale si emotionale. Urmarile stresului cauzat de starea de rau, de la durere sau epuizare, pot avea efecte secundare nedorite si foarte intense pentru ambii partenri, cat si propria ta frustrare, nascuta din disconfort poate avea consecinte nedorite. De asemenea, fii constient de panica declansata intre oameni.
Daca exista o portiune de timp in care orice partener are nevoi mai mari decat de obicei, sau a redus sprijinul exterior pentru aceste nevoi, sa fii constient de modul in care stresul suplimentar ii afecteaza pe altii, indiferent daca acestia actioneaza direct, ca un insotitor sau nu. Fiti blanzi unul cu celalalt. Viata si iubirea pot fi destul de grele si fara complicatii. Nimeni nu este perfect sau nu ar trebui sa astepte perfectiune intr-o alta fiinta umana.
Concluzie
Cum sunt aceste ganduri diferite fata de alte recomandari pentru o relatie sanatoasa? Exista o mica diferenta. Relatiile sunt mereu asa de incarcate cu provocari, cum sunt si cu bucurii. Totusi, persoanele cu dizabilitati sunt de obicei socializati sa gandeasca despre ei ca fiind o povara si invatati, sa nu vorbeasca pentru ei. In plus, din cauza complicatiilor implicate in gestionarea cazarii si a serviciilor, persoanele cu dizabiliati si cei din jurul lor, pot pune prea mult accent pe aceste nevoi. Toata lumea are nevoi si nenumarate relatii de succes au dovedit ca aceste nevoi pot fi echilibrate atunci cand toata lumea intelege punctele forte ale persoanelor implicate.
Care a fost experienta dumneavoastra? Exista lectii ce ar trebui adaugate la aceasta lista?
Sursa: yaccesibilityblog.com
Articol scris de Diana Gabriela Croitoru, voluntar ProStemCell.org. Toate drepturile rezervate.
ATENTIE: Preluarea acestui articol este INTERZISA fara acordul in scris al ProStemCell.org
